Текст: Алина Зиновьева
Эксперты: Татьяна Дорофеева, психолог-психотерапевт, ведущий специалист фонда «Дети ждут», Марина Левина, президент фонда «Родительский мост», Любовь Смыкало, психолог, руководитель программ Межрегиональной общественной организации поддержки семьи, материнства и детства «Врачи детям».
А не взять ли нам ребёнка?
Идея взять ребёнка в семью к каждому родителю приходит по-своему. Каждый случай уникален, ведь сколько семей – столько и историй.
Ольга из Ярославля выросла в многодетной семье, где четверо из десяти детей были приёмными, поэтому с детства она мечтала о такой же: «Сначала родился сын, потом дочка. Когда мы с мужем задумались ещё о детях, моё здоровье уже не позволяло родить. А нам очень хотелось подарить любовь ещё кому-нибудь. Решили, что не важно, кто родил, важно, кто воспитал. Так в нашей семье появился первый приёмный малыш. А через год мы взяли ещё двух детей».
«Всё началось с того, – рассказывает москвичка Екатерина, – что дочки спросили за обедом, почему бы нам не приютить ребёнка из детского дома. Сначала я смутилась, а потом несколько ночей не могла уснуть, размышляла о новом человечке в нашей семье, представляла рядом со своими детьми». Сейчас в её семье подрастают семеро приёмных ребят.
Надежда из Санкт-Петербурга приняла дочку, когда той было 1,5 месяца: «По медицинским показаниям я не смогла бы выносить ребёнка. А так хотелось воспитать девочку, почувствовать, что это такое – материнство».
Мотивы – первое, с чего нужно начать будущим родителям. Президент фонда «Родительский мост» Марина Левина, которая уже 20 лет занимается вопросами усыновления, говорит об этом так: «Самый главный вопрос, который нужно задать себе перед усыновлением, – зачем мне это? Что я хочу получить от этого шага? И ответить искренне. Дети не должны появляться в семье из-за какого-то недостатка, компенсировать или заменять то, чего не хватает взрослым. Иногда пара находится на грани развода и бессознательно думает, что ребёнок поможет им наладить отношения. Размещение в такую семью не приведёт ни к чему хорошему, в итоге ребёнок окажется никому не нужным. Нам, как специалистам, важно прояснить мотивы „на берегу“, до появления в семье малыша. Дети должны появляться от избытка – опыта, знаний, чувств, любви. В основе мотивации должно быть желание отдать, подарить, помочь».
Что скажут родственники?
Часто инициативу проявляет кто-то один из семьи, а другие её члены или соглашаются, или нет. Хорошо, когда принятие нового ребёнка – единодушное решение. Ребёнку будет легче адаптироваться там, где все его ждут, рады о нём заботиться. Но что делать, если согласия не удалось достичь? «Если один из родителей не испытывает потребности стать матерью или отцом, не нужно настаивать на усыновлении, давить и уговаривать, – считает психолог Татьяна Дорофеева, ведущий специалист фонда „Дети ждут“, – это может стимулировать расставание супругов. Действовать наперекор, вопреки – не самый верный путь. Подумайте, как будет чувствовать себя ребёнок в семье, где кто-то его не принимает? Параллельно с адаптацией он будет переживать ещё один кризис – конфликт родителей. Это не полезно ни для ребёнка, ни для пары. Здесь важен диалог. Прислушайтесь к партнёру. Спросите, что его смущает? Чего он боится? Попробуйте вместе изучить причину, по которой у вас возникло желание взять ребёнка. Спокойно обсудите позитивные и негативные моменты».
Не забывайте и про своих детей – важно учесть их интересы. Появление нового члена семьи не должно стать для них сюрпризом. Как правильно настроить ребёнка и рассказать ему о своём решении, объясняет Любовь Смыкало, психолог и руководитель программ организации «Врачи детям»: «Всё зависит от возраста. Малышу можно просто сказать, что мы с папой решили завести ещё одного ребёнка – ты сможешь с ним играть и гулять, а мы будем о вас заботиться. Со школьниками и подростками такой номер не пройдёт, с ними нужно говорить на их языке. Рассказать, каково это жить без семьи, одному. Он должен понять, что с появлением новенького в семье могут произойти изменения, но из-за этого вы не станете любить его меньше. Важно, чтобы и ваш ребёнок, и приёмный в равной степени чувствовали себя любимыми и нужными. Нарушение этого баланса может привести к сложностям и обидам. Чтобы дети быстрее привыкли друг к другу, нашли общий язык, нужно чаще быть всем вместе: общие игры, мероприятия, прогулки. И всем должно быть интересно. А не так, чтобы свой ребёнок был няней для приёмного».
Если ребёнок говорит «не хочу» психологи советуют прислушаться и спросить почему. Главное, без давления, особенно с подростком, иначе он может решить, что уже вырос и больше не интересен. Это выступит стимулом отделиться от семьи, а приёмный ребёнок станет причиной всех обид. «Многие родители принимают решение, что сначала выпустят из семьи одного ребёнка, а потом возьмут другого. И это правильно. Так можно избежать ситуаций, когда подростковый кризис накладывается на другой, связанный с адаптацией приёмного. Получится и снизить риск искусственного отделения кровного ребёнка от семьи, и сохранить отношения», – добавляет Марина Левина.
Готовы ли мы к такому шагу?
Грамотно оценить свои возможности, подготовиться к появлению приёмного ребёнка в семье можно в Школе приёмных родителей (ШПР). Они есть в каждом городе России, и почти все бесплатные. «Подготовка в школе – это как беременность, она не может быть краткосрочной, – рассказывает президент „Родительского моста“. – От того, как родители её проживут, зависит их будущее с ребёнком. В Санкт-Петербурге не одна ШПР, поэтому родители могут выбрать, какой подход им больше нравится. У нас курс подготовки длится пять месяцев и включает три этапа. Сначала индивидуальные занятия с психологом – оценка ресурсов и рисков, где можно ещё раз разобраться в мотивах и личностных особенностях. Взвесить все „за“ и „против“, осознанно взглянуть на условия, в которых будет жить ребёнок, на финансовые возможности. Важно минимизировать риски и повысить ресурсы. Возможно, вы решите отложить этот вопрос и вернётесь к нему через какое-то время. Второй этап – групповой. Группы собираются шесть раз в год. Работа проходит в виде тренингов, с ролевыми играми, упражнениями и творческими заданиями. Можно „примерить“ роль родителя, пообщаться с другими усыновителями, обменяться опытом по воспитанию детей, получить материальную поддержку. А главное – разобрать ситуации, с которыми можно столкнуться после усыновления. И последний этап – экзамен. Здесь мы решаем кейсы, выполняем творческую работу и ещё раз обобщаем все знания».
Школа, по словам родителей, действительно помогла им понять, готовы ли они к этому шагу. «Столько знаний из области возрастной психологии детей, да ещё и в сжатые сроки, я нигде не получала. Хотя по образованию педагог, – рассказывает Татьяна из Москвы, которая воспитывает двоих приёмных детей. – У меня были определённые переживания, накопился стресс и эмоциональная усталость. Я обратилась за помощью к психологу из ШПР. Это очень важно – иметь возможность проконсультироваться с грамотным специалистом, который в курсе специфики именно твоих проблем». «В процессе воспитания ребёнка, не важно – кровного или приёмного, у любого родителя появляются трудности. Поэтому такая школа была бы полезна всем родителям», – говорит Наталья из Санкт-Петербурга, мама приёмной дочки.
Полюбит ли он меня, а я – его?
Психологи едины во мнении – этот страх исчезнет, когда вы сможете полюбить ребёнка безоценочно. Не за что-то, а просто так, только потому, что он есть. «Если вы будете проводить с ребёнком много времени, – отмечает Любовь Смыкало, – то эмоциональная привязанность обязательно появится. Каждый ребёнок нуждается в том, чтобы рядом был взрослый, которого он будет любить. Это врождённая потребность – быть с кем-то, принадлежать кому-то. Проявляйте любовь и внимание, и он ответит взаимностью. Конечно, это не произойдёт в первый же день, ребёнку нужно время, чтобы научиться дарить любовь. Когда дети маленькие, они быстрее привязываются. А с ребятами постарше, возможно, потребуется больше времени, чтобы построить эмоциональный контакт».
По мнению Татьяны из Москвы, любовь придёт неизбежно, если изначально принимать ребёнка как личность, а не как инструмент удовлетворения своих амбиций: «Я не понимаю, когда меня спрашивают, стали мне дети родными или нет. Конечно, да! Разве могло быть иначе? Мне дороги оба ребёнка, и я не могу сказать, что кого-то люблю больше. Мой муж тоже любит обоих, каждого по-своему. Могу судить об этом по его заботе о детях и тому, с какой радостью он включается в общение с ними. Мне кажется, кровь и хромосомы тут не при чём».
Правда ли, что у детей из детдома «плохая» наследственность?
Все дети, не важно – кровные или приёмные, иногда ведут себя не идеально, устраивают истерики, совершают плохие, а то и ужасные поступки. Только вот во втором случае эти трудности обычно оправдывают «дурной» наследственностью. «Такой аргумент – шаг назад, отдаляющий вас от ребёнка, – считает Марина Левина. – Взгляните на своего мужа или друзей – у них ведь „чужие“ гены, верно? Мешает ли это вам любить их и дарить заботу и внимание?»
Психолог организации «Врачи детям» считает так: «К наследственным факторам можно отнести предрасположенность к заболеваниям, особенности мышления, способности, темперамент. И их реализация зависит от родителей. А всё остальное – поведение, привычки, навыки – это приобретённые факторы, которые были сформированы в определённых условиях. Чаще всего неблагоприятных. Но гена воровства, алкоголизма или наркомании нет!»
Мария из Москвы год назад взяла под опеку 14-летнюю племянницу и поделилась своей историей: «Я боялась, что она не станет меня слушать. Девочка была без документов, предоставлена сама себе, курила, прогуливала школу. Помогала матери распространять наркотики. Знала то, чего не нужно знать ребёнку. Я даже и не думала, что за год девочка так изменится. Она отошла от старой компании, стала успевать в школе, научилась улыбаться. Всего, что ей не хватало от матери, она взяла от меня. Приятно видеть ребёнка, у которого горят глаза, когда ей уделяют время, с ней куда-то едут, что-то покупают. Она благодарна, говорит спасибо, что помогаю ей».
В семье Ольги из Волжского уже было шесть детей, когда ей предложили усыновить малыша: «От него отказывались четыре раза. В свои три года он весил 8 кг, не умел обниматься и целоваться, ел, как колибри. Прошло всего полгода, и его не узнать. Это бутуз с очаровательным хохотом, любимец всей семьи. Научился и обниматься, и целоваться! Чего искали другие кандидаты – и не знаю. Когда мне говорили: „Посмотрите на его гены!“, я всегда отвечала – взгляните на свои. У каждого в роду были „негативные“ родственники, однако из-за этого вас не оставили в детском доме. Да, спустя годы видно проявление наследственности, но мы её „корректируем“ воспитанием и любовью. Стараемся работать, находить нужное решение».
Проблемы в развитии детей-сирот связаны с отсутствием заботы и внимания со стороны взрослых. Но не с генетикой. Поэтому «чем раньше ребёнок попадёт в любящую семью, тем скорее он начнёт правильно развиваться», – добавляет психолог фонда «Дети ждут».
Маленький или взрослый?
Возраст ребёнка – это обычно первое, на что смотрят будущие приёмные родители. Но здесь нужно учитывать не только свои желания, но и возможности. Каждый возраст имеет свои прелести и трудности. И идеального для усыновления, как считают эксперты, не бывает. Татьяна Дорофеева поясняет: «Усыновив грудничка, родители смогут участвовать в его жизни с самого начала, воспитывать опредёленные черты характера, влиять на развитие. На этом этапе формируется привязанность к матери. Но уход за младенцем потребует много свободного времени. Готовы ли вы отложить карьеру, уйти в декретный отпуск, чтобы постоянно находиться с малышом? У дошкольника становятся видны особенности внешности, склонности, интересы и привычки. В этом возрасте дети очень любознательны и подвижны, за ними нужен глаз да глаз. Соответственно, важен и возраст усыновителей. Хватит ли у вас сил дорастить малыша до его совершеннолетия? Возможно, лучше принять ребёнка постарше – школьника или подростка».
Есть мнение, что с грудничком будет проще, чем с подростком. «Это не всегда так, – считает президент „Родительского моста“. – Да, с подростком может быть сложнее, потому что его личность уже сформирована. Он не всегда готов принять другого человека на роль матери или отца. Но и история про грудничка имеет свои риски. В раннем возрасте трудно оценить физическое и психическое здоровье. Так же и с кровным ребёнком – никому не известно, как он будет дальше развиваться. Здесь важно найти ребёнка не определённого пола или возраста, а „своего“, который будет соответствовать вашему внутреннему миру. Это чувство нельзя перепутать».
Возможно, сначала вы будете мечтать о годовалой девочке, а примете в семью семилетнего мальчишку, как это случилось в семье Ольги из Санкт-Петербурга: «Мы хотели усыновить одного ребёнка 1,5 лет, ровесника нашего кровного. Но, как говорят, хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах. В результате мы готовим документы на двух мальчиков пяти и семи лет. Я случайно увидела их анкеты. И по фото почувствовала, что это наши дети».
Мама, а как я появился?
Каждая мама обязательно услышит этот вопрос от своего чада. Обычно в таких случаях достают «сундучок с приданым»: фотографии на пороге роддома, бирочка, пинетки, первый выпавший зуб, и рассказывают историю. А у приёмного их получается две: о рождении, в котором присутствуют кровные родители, и о появлении в новой семье, то есть втором рождении. И не нужно этого скрывать. «Переживая первичный этап адаптации, грудничок может плохо кушать, часто плакать. Чтобы снизить риск заболеваний, улучшить аппетит и сон, с младенчества полезно рассказывать ребёнку про его жизнь. Он может не осознавать, но это закрепится на бессознательном плане. Мы не испытываем тревоги, если понимаем, что было, что происходит сейчас и что будет после. Дети чуть постарше могут помнить близких, которые находились рядом, или место, где было много кроваток. И мы не можем сказать ребёнку, что это ему приснилось. С 4 до 6 лет есть хорошая лакуна, когда родители могут постепенно начинать обживать историю о рождении семьи. Самое худшее – оттянуть это к школьному возрасту. Тогда принятие собственной истории может сопровождаться сильной эмоциональной реакцией. Поэтому важно отвечать на вопросы ребёнка о рождении, вместе составлять книгу жизни, пока он маленький. С возрастом история будет пополняться», – рекомендует Марина Левина.
Добрая сказка – это один из способов рассказать малышу историю его появления. Татьяна из Нижнего Новгорода, мама двух дошкольников, вместе с ними смотрит фотографии из Дома малютки и ведёт историю их рождения: «Женя знает, что его привезли из „специального детского садика, где детки ждут своих мам и пап“. Что мы долго искали себе мальчика и выбрали именно его, Женю. Он самый лучший для мамы и папы. И мы его не променяем даже на сто миллионов мальчиков. Все вместе мы – семья. А о кровных родителях говорим с добром и благодарностью. Они дали ему жизнь, а нам – ребёнка».
Как пройдёт первая неделя, месяц, год?
Адаптация, то есть приспособление ребёнка к семье и семьи к ребёнку, – это закономерный процесс. Как объясняют психологи, его невозможно избежать, но и бояться не следует. Как она будет проходить и сколько длиться, зависит сразу от нескольких факторов: готовность родителей, возраст, характер и опыт ребёнка. Здесь всё индивидуально. «В лучшем случае, – говорит Марина Левина, – при очень эффективных родителях и не сильно травмированном ребёнке адаптация закончится на третий год. Когда установятся глубокие отношения „мать–дочь/сын“ и ребёнок займёт определённую семейную роль. Если у родителей узкая зона принятия, есть эмоциональные ограничения, или у ребёнка сильная травма и сложное поведение, то адаптация может длиться до пяти-семи лет».
Но несмотря на то, что каждый переживает адаптацию по-своему, можно выделить некоторые закономерности. Психолог организации «Врачи детям» отмечает: «Первое время обычно все испытывают радость. Ребёнок хочет понравиться родителям и остаться в новой семье, родители стараются уделить ребёнку как можно больше внимания, окружить заботой. Все получают удовольствие. А затем первые впечатления отходят на второй план, и начинается обыденная жизнь. Кажется, что ребёнка словно подменили, он стал по-другому себя вести, вредничать. С таким кризисом сталкиваются многие родители. Обычно причина в том, что, находясь с рождения в детском доме, ребёнок не знает, что такое семья. Он привык к учреждению, чётким условиям и правилам. А когда попадает в семью, то сталкивается с другими нормами и требованиями. Поэтому он может капризничать, демонстрировать проблемные стороны, проявлять агрессию. Это не потому, что он „плохой“. Просто он не умеет жить в семье. Например, раньше в его жизни было принято таскать хлеб и прятать под подушку. Не стащил – остался голодным. И в семье ребёнок продолжает это делать, он не верит, что завтра хлеб будет. Здесь родителям важно иметь терпение, пока ребёнок привыкает к новым условиям. Это пройдёт, когда он получит уверенность, что вы – его семья».
Усыновление в цифрах и фактах
1. Школа приёмных родителей обязательна для всех с 2012 года.
2. Если ребёнку больше 10 лет, потребуется его согласие на усыновление.
3. Разница в возрасте между усыновителем и ребёнком должна быть не менее 16 лет.
4. Наличие брака – не обязательное требование при усыновлении.
5. 11 000 руб. (взрослый) + 10 000 руб. (детский) – минимальный доход, который должны иметь родители, желающие усыновить ребёнка. При опеке и приёмной семье эта цифра не так важна, потому что будет выплачиваться ежемесячное пособие.
6. Размер жилплощади значения не имеет. Главное, чтобы у ребёнка было место для сна, питания, учебы и игр.
7. При усыновлении в течение 3 лет органы опеки проводят плановую проверку (состояние здоровья, развитие, внешний вид ребёнка).
Формы устройства в семью
Усыновление
С правовой точки зрения приёмный ребёнок полностью приравнивается к родному. Вы можете изменить ему имя, фамилию и дату рождения. Все финансовые затраты придётся взять на себя, государство выплатит только единовременное пособие. Решение принимается судом, при этом у ребёнка должен быть «полный статус» (родители отсутствуют или лишены родительских прав).
Опека
Попечительство после достижения ребёнком 14-летия, оформляется на определённый срок или бессрочно. Ребёнок остаётся в статусе сироты, то есть сохраняет право на льготы (бесплатный проезд и медобслуживание, предоставление жилья и др.). Процесс воспитания контролируется органами опеки, которые в течение нескольких лет регулярно посещают семью. Опекуну выплачивается ежемесячное пособие.
Приёмная семья
Родители заключают договор с органами опеки о том, что берут ребёнка на воспитание. Приёмный родитель получает и пособие по уходу за ребёнком, и зарплату. При этом он должен будет отчитываться перед органами опеки за трату «детских». Ребёнок, как и при опеке, имеет право на льготы и предоставление жилья после 18 лет.
Опубликовано: "Мамин журнал" март 2017 года.